ANDROMEDALIVE: SOBRE A OBJETIVIDADE E A SUBJETIVIDADE NOS RELACIONAMENTOS

ANDROMEDALIVE: SOBRE A OBJETIVIDADE E A SUBJETIVIDADE NOS RELACIONAMENTOS

quarta-feira, 16 de maio de 2012

SOBRE A OBJETIVIDADE E A SUBJETIVIDADE NOS RELACIONAMENTOS

Mencionamos em algumas ocasiões a questão da objetividade e da subjetividade.

Agora , vamos analisar esse tema mais pormenorizadamente , pois a objetividade é essencial para o ser humano livre e harmonioso e para o relacionamento harmonioso.

Quanto mais impuros e desarmônicos vocês forem , menos objetivos serão.

Objetividade significa verdade.

Subjetividade significa verdade matizada , meia-verdade no melhor dos casos , inverdade total em muitos casos.

Diferentemente da mentira consciente , a subjetividade resulta em inverdade inconsciente ou não-intencional.

Tudo isso emana do nível emocional de uma pessoa.

No começo do trabalho de purificação , vocês descobrirão a inverdade que existe nas profundezas da alma.

Depois de desalojar a inverdade , vocês serão capazes de plantar a verdade.

Só um rigoroso exame de si mesmo tornará possíveis essas descobertas e a mudança resultante.

Este artigo apresenta mais um ângulo para encarar os relacionamentos em geral e vocês em particular , ajudando a dar mais um passo à frente.

Vamos primeiramente considerar um fenômeno comum : o que vocês consideram um grave defeito nos outros , muitas vezes deixam de ver em si mesmos.

Não faz diferença se o defeito é exatamente igual ou ligeiramente diferente.

A objeção aos defeitos observados nos outros – em especial no parceiro – pode até ser correta. No entanto , julgar o outro , quando vocês também se afastam do que é certo e bom , representa uma meia-verdade.

Além do mais , o defeito do outro pode coexistir com boas qualidades que vocês mesmos não possuem.

Assim, o julgamento é matizado , pois a objeção se concentra no ponto fraco , deixando de fora muitas facetas que completariam o quadro.

A CONCENTRAÇÃO NOS DEFEITOS DOS OUTROS

Assim , sempre que julgarem alguém , sempre que se ressentirem de seus defeitos , façam esta pergunta :

“Será que eu , talvez de algum modo , não tenho um defeito semelhante ?

E a pessoa que estou julgando com tanta severidade não tem algumas boas qualidades que eu não tenho?”

Em seguida , pensem nas boas qualidades que os outros têm e vocês não.

Não se esqueçam também de perguntar se vocês não têm defeitos que a pessoa a quem julgam não tem.

Essa consideração ajudará a avaliar com mais objetividade a raiva causada pelos defeitos dos outros , principalmente do parceiro.

E, se por acaso o resultado dessa avaliação mostrar que os seus defeitos são na verdade muito menores e as boas qualidades muito superiores às do outro , mais razão ainda haverá para cultivar a tolerância e a compreensão.

Agindo assim , vocês estariam de fato num estágio superior de desenvolvimento , que significa , sobretudo , a obrigação de ser compreensivo e capaz de perdoar.

Se vocês carecerem dessa capacidade , todas as qualidades superiores não significarão nada !

Mas , se fizerem uma séria tentativa nesse sentido , o seu Eu Superior ajudará a aumentar a objetividade.

Assim , vocês sem dúvida terão mais paz , e o que tanto os incomoda deixará de incomodar.

Sempre que vocês se sentem aborrecidos por causa dos defeitos de alguém , existe algo em vocês que também não está correto.

Vocês sabem, mas esquecem sempre que surgem oportunidades de auto-avaliação.

Não se preocupem com o fato de que o outro possa estar tão evidentemente errado , muito mais do que vocês.

Tentem encontrar o pequeno grão de imperfeição em vocês , em vez de se encontrarem na montanha de defeitos do outro.

Pois é o grão doentio de inverdade que rouba a paz , e não montanha de erros do outro !

DUAS MEDIDAS DEFENSIVAS : RIGOR E IDEALIZAÇÃO

Há outra forma de extrema subjetividade que nasce da mesma raiz ,

embora se manifeste de maneira muito diferente.

Muitos seres humanos são muito rigorosos com aqueles que os fazem se sentir não amados e criticados ou , pelo menos ,

inseguros.

Esse rigor é uma forma de defesa.

Se vocês estiverem certos do seu valor , não se sentirão inseguros e , portanto desenvolverão uma tolerância natural.

Mas a maioria ainda se sente tão insegura que recorre a medidas defensivas falhas.

Esse comportamento se enquadra na mesma categoria da idealização cega da pessoa cujo amor lhes dá segurança.

Em casos assim , vocês não vêem aquelas mesmas inclinações às quais fazem objeções tão enfáticas em outros indivíduos.

Isso também é perigoso , principalmente porque essa tendência se presta extremamente bem a fazer com que vocês se iludam e acreditem que a idealização é amor e tolerância.

Vocês tentam se convencer de que são tolerantes e bons quando fecham os olhos aos defeitos do ser amado , porque este os ama. Não , isso não é amar de verdade.

O verdadeiro amor vê a realidade.

Se vocês estiverem prontos para amar da forma mais madura e vigorosa , não tentarão fechar os olhos aos defeitos do ser amado ;

farão exatamente o contrário.

Quem sistematicamente faz vista grossa tem dois motivos.

Um é o orgulho : a pessoa escolhida para amar , e que escolheu vocês como objeto de amor , não pode ter defeitos que vocês não considerem aceitáveis.

Sim , vocês podem admitir alguns defeitos no outro , como admitem em si mesmos , sabendo que não existe ser humano sem fraquezas.

Mas vocês continuam ignorando muitas tendências , acreditando ,

de forma semiconsciente , que essa atitude é uma prova de amor e de tolerância ; na realidade , ela é motivada pelo orgulho.

A segunda razão é que , bem no fundo do coração , vocês se sentem tão inseguros sobre a própria capacidade de amar que precisam de uma versão idealizada do ser amado.

O amor não é verdadeiro se vocês se sentirem levados a ver o outro em forma idealizada.

Não , é uma fraqueza e , muitas vezes , uma prisão.

O verdadeiro amor , é liberdade.

Ele passa pelo teste da verdade ao resistir a esse ponto do desenvolvimento.

Quando vocês atingirem esse estágio , serão capazes de ver a pessoa amada como realmente é , e não como gostariam que fosse.

Enquanto vocês fecharem os olhos ao verdadeiro aspecto do outro ,

não serão capazes de amar.

De fato , vocês estão cientes dessa incapacidade , embora num nível subconsciente , mais ou menos superficial , que estão sempre fechando os olhos , receando não poder continuar amando diante da visão da verdade.

O orgulho , ou a atual incapacidade de amar de fato , fazem com que vocês passem de um extremo ao outro.

Ou se recusam a ver a pessoa próxima e querida como realmente é , ou julgam-na com muita severidade , mesmo que a crítica possa ser justificada.

O fato isolado de vocês levantarem objeções pode ser válido , mas não a avaliação da pessoa como um todo, cujas muitas facetas não há forma de conhecer.

COMO EVITAR A CRISE DO DESPERTAR

Quando vocês insistem na cegueira aos defeitos do ser amado , muitas vezes é inevitável que ocorra uma crise , um abalo e um doloroso despertar que magoa profundamente.

Na verdade , o que decepciona e magoa não é o outro, mas a cegueira que se torna deliberada.

Nessa crise , o que vocês mais ressentem , no fundo , é a cegueira.

Evitem essa crise .

Se aprenderem a ver e a amar os outros como realmente são , isso é possível.

Nós gostaríamos de dar-lhes a seguinte informação : pensem na pessoa que vocês mais amam no mundo , e em seguida façam uma lista de boas qualidades e de seus defeitos , exatamente como estão fazendo consigo mesmos.

Perguntem , então , a alguns amigos comuns :

“Diga-me ,o que você acha ?

Estou certo ?

Eu gostaria de saber a sua opinião sobre as qualidades e os defeitos dessa pessoa , saber se você tem a mesma visão , para que eu possa verificar se estou ou não sendo objetivo.

Faço isso com a finalidade de me desenvolver.”

Depois , compare a forma como vocês e outros , que talvez sejam distanciados e objetivos , encaram a mesma pessoa.

Prestem atenção na maneira como vocês reagem ao ouvirem ver nas pessoas idealizadas.

Se vocês ficarem zangados e magoados , isto deve ser sinal de que não foram objetivos , de que têm medo da verdade , muito provavelmente devido aos dois motivos já citados : orgulho e incapacidade de amar as pessoas como realmente são.

Caso contrário , vocês manteriam a calma , mesmo que o ser amado fosse acusado de um defeito que não possui.

Considerar os defeitos do ser amado pode ser muito saudável para alguns.

Vocês verificarão como avaliar as pessoas que amam , e o amor amadurecerá e crescerá em estatura.

Assim, vocês sairão do estágio de imaturidade , no qual amam como uma criança assustada que não consegue enxergar a verdade.

DESCOBRIR EM SI MESMO A MENTALIDADE DA CRIANÇA

Já falamos sobre a mentalidade infantil que continua a existir nos equívocos inconscientes.

A criança só conhece dois extremos : o que é bom ou o que é mau ,

a perfeição ou a imperfeição , a onipotência , que promete segurança , ou a fraqueza total , que é preciso evitar.

A criança só consegue aceitar a primeira dessas alternativas. Quando ela descobre que os pais adorados têm defeitos e não são onipotentes , ela se afasta deles ou começa a sentir ódio e a ficar tristes , fica decepcionada e desapontada , ou reprime a percepção no inconsciente , com a culpa de ter descoberto algo desprezível nos pais.

Essas reações continuam vivas na alma do adulto e matizam suas reações e seus padrões de comportamento ao longo da vida , ou enquanto estas não forem revistas e reavaliadas à luz do julgamento maduro e da realidade.

Quando vocês examinam seus relacionamentos atuais desse ponto de vista , o processo a princípio é doloroso , mas não tão mau quanto à resistência inconsciente gostaria que vocês acreditassem.

Não dêem ouvidos a esse movimento de resistência.

Prossigam na busca da verdade.

Podemos garantir que vocês se tornarão pessoas muito mais felizes , livres e seguras.

UM PONTO DE VISTA ABRANGENTE

Pedimos que vocês não digam , sem pensar , que vêem , sim , os defeitos do ser amado , em especial os do parceiro.

É possível que vejam alguns dos defeitos , talvez apenas os que vocês conseguem tolerar , talvez vocês não queiram ver os outros.

Assim , vocês não têm idéia da personalidade total do outro.

O que vêem é um retrato tão distorcido como quando eram radicais e demasiado intolerantes.

Nos dois casos , o retrato está fora de foco ; ambos são espelhos que não refletem a realidade.

Cada um dos espelhos distorce de forma diferente.

Vocês estão apavorados com a verdade porque a emoção da criança – para a qual ver uma verdade desagradável na pessoa amada é intolerável – ainda está viva no seu íntimo , e esse reconhecimento obriga vocês a deixarem de amar.

Mas esta não é absolutamente a verdade.

Se vocês empreenderem essa busca sabendo que o amor , em vez de enfraquecer , vai se desenvolver e amadurecer , poderão superar a resistência à descoberta da realidade.

Vocês precisam saber qual dos dois extremos de subjetividade é mais importante atacar o primeiro.

Ambas as alternativas continuam se aplicando a todos vocês , mas uma delas sempre fica em primeiro plano.

Comecem concentrando-se nela.

A objetividade também requer coragem.

Muitos de vocês ainda são fracos demais para enxergar a verdade nos outros e em si mesmos.

Amor maduro significa amar os outros apesar de seus defeitos ,

conhecendo-os , vendo-os , não fechando os olhos , e baseando-se no bem que já está lá.

O amor imaturo significa encarar o outro em termos de ou isto/ou aquilo , embora possivelmente essa atitude já esteja um tanto atenuada devido ao amadurecimento intelectual.

Vocês podem admitir determinados defeitos que não violam seus padrões e conceitos pessoais.

Julgar severamente as pessoas , como se todos os seres humanos estivessem no mesmo nível de desenvolvimento , é igualmente imaturo.

A outra pessoa pode nem mesmo ser menos desenvolvida do que vocês ; pode apenas ter-se desenvolvido em outro aspecto.

Portanto , vocês não podem comparar nem julgar.

Basta ver. Se não conseguirem ver sem raiva , precisam perceber que essa reação tem a mesma origem do outro extremo , ou seja , vocês não conseguem aceitar a imperfeição e , portanto , continuam emocionalmente infantis.

Procurem perceber a incapacidade de amar que ainda existe.

Rezem para renunciar às ilusões , à vaidade , ao orgulho.

Sobre esta verdade poderá assentar-se o verdadeiro amor.

SHAUMBRA e NAMASTÊ !!!