TÚNIA “MANTENDO RELACIONAMENTOS ROMÂNTICOS”

TÚNIA

“MANTENDO RELACIONAMENTOS ROMÂNTICOS”

DOMINGO, 19 DE MARÇO DE 2023

Meus queridos irmãos e irmãs,

Aqui é a Tunia falando.

Eu te amo muito.

Hoje gostaria de dar algumas sugestões sobre como manter relacionamentos românticos.

Isto não é de forma alguma uma lista completa.

Muitas dicas comuns da Terra sobre esse tópico também são muito valiosas.

Comunique suas necessidades

Isso pode parecer óbvio, mas é realmente fundamental comunicar suas necessidades, mesmo se você sentir que elas são estranhas ou que você está sendo muito carente ou se estiver com medo de que a outra pessoa o rejeite.

A razão para isso é que existem apenas três resultados possíveis se você consistentemente não atender a uma certa necessidade que você tem.

O primeiro resultado possível é que, até certo ponto, você ficará preso e parará de crescer e se expandir até atender a essa necessidade.

Na verdade, isso é bastante comum: você pode conhecer alguém que passou cinco ou dez anos ou até mais apenas em um relacionamento, trabalhando e seguindo suas rotinas e hobbies, e francamente não mudou muito durante esses dez anos ou mais.

Isso pode ser devido a um trauma ou porque eles têm uma necessidade não atendida que estão suprimindo continuamente. Não é realmente natural para um ser humano da Terra não mudar muito em um período de dez anos: geralmente há algum trauma ou necessidade não atendida que está bloqueando o crescimento e a expansão.

É claro que relacionamentos saudáveis, nos quais você atende às suas necessidades, podem realmente ajudá-lo a crescer, se expandir e se tornar você mesmo.

O segundo resultado possível é que sua necessidade não satisfeita lentamente envenena o relacionamento até que o relacionamento acabe falhando.

O terceiro resultado possível é que você começará a atender a essa necessidade de maneira manipuladora, por exemplo, mentindo para seu parceiro e satisfazendo essa necessidade pelas costas dele, ou usando táticas de manipulação para tentar fazer com que seu parceiro satisfaça essa necessidade.

Essas táticas de manipulação podem até ser subconscientes.

Por exemplo, às vezes os homens adultos precisam ser amados incondicionalmente e cuidados – por exemplo, porque não receberam isso o suficiente quando crianças.

Às vezes, esses homens em relacionamentos tornam-se não responsáveis e meio que inúteis, indefesos e infantis, como uma forma inconsciente de manipulação de tentar fazer com que seu parceiro romântico os ame incondicionalmente e cuide deles.

Claro, isso raramente funciona.

Normalmente, a mulher fica perplexa porque de repente parece estar em um relacionamento com uma criança no corpo de um homem adulto, e ela se torna dura com ele na tentativa de fazê-lo começar a se comportar como um adulto novamente.

Isso machuca profundamente o homem, porque ele está recebendo o oposto do amor incondicional.

Freqüentemente, esse padrão fica fora de controle até que o relacionamento termine.

Portanto, recomendamos apenas comunicar suas necessidades.

Se vocês dois não são compatíveis por causa disso, bem, isso pode ser uma grande pena, mas é preferível descobrir isso mais cedo ou mais tarde.

Um dia para receber

Uma maneira de atender às suas necessidades é introduzir um “dia de recebimento” anual em seu relacionamento.

Digamos que Tom esteja em um relacionamento com Anna.

Em seguida, eles escolhem um dia do ano em que Tom recebe e outro dia em que Anna recebe.

Durante o dia de recebimento, Anna literalmente consegue planejar seu dia exatamente como ela deseja.

Tom e, possivelmente, os amigos e a família de Anna tentam facilitar isso e também adicionar tudo o que ele ou eles podem pensar para tornar aquele dia o melhor possível para Anna.

Por exemplo, antes de começar o dia de recebimento, Anna pode entregar a Tom uma lista de coisas que ela gostaria.

Digamos que essa lista inclua o café da manhã na cama.

Então Tom dá isso a ela e também, sem discutir, pode decidir adicionar um presente ou flores ou um poema ao café da manhã na cama.

Ou faça uma massagem nela depois.

As pessoas são convidadas aqui para realmente ter seus desejos atendidos, mesmo que sejam superficiais ou hedonistas ou não sejam realmente as coisas favoritas de seu parceiro.

É claro que seu parceiro ainda deve declarar e proteger seus limites e as coisas não devem custar uma quantia irracional de dinheiro,

mas, idealmente, eles estariam dispostos a fazer coisas durante este dia que realmente não gostam muito, mas que se enquadram seus limites.

Por exemplo, se Anna quer pintar as unhas de Tom ou ir ao spa juntos e Tom não gosta muito disso, mas está dentro de seus limites, então ele é convidado a pintar as unhas ou ir ao spa durante o dia de Anna. de receber.

Você pode pensar neste dia como aquele em que é convidado a atender qualquer necessidade ou desejo que tenha, o que sim, é fundamental tanto para a saúde pessoal das pessoas quanto para a saúde do relacionamento.

Você também pode pensar neste dia como um exercício de receber e pedir o que deseja, que são tópicos nos quais as pessoas às vezes têm bloqueios.

Em terceiro lugar, este dia é uma prática de se perguntar: “o que eu realmente quero?”

Você pode descobrir que este dia não é apenas divertido, mas também o ajudará a crescer como pessoa e talvez lhe dê uma visão de si mesmo.

Isso não é realmente o mesmo que um aniversário, porque os aniversários convencionais costumam ser educados e estereotipados e não satisfazem todos os desejos da pessoa.

Por exemplo, muitas vezes uma pessoa deve conhecer seus sogros durante a festa de aniversário, mesmo que isso não seja necessariamente o mais divertido que as pessoas possam estar tendo.

Muitas pessoas achariam estranho se, durante seu aniversário, Tom dissesse:

“Quero assistir esportes e minha esposa me dar um boquete, uma cerveja e um sanduíche caseiro.

Depois que ela me der essas coisas, quero que Anna me deixe em paz para que eu possa assistir meus esportes em paz.

Ou também seria estranho se, durante seu aniversário, Tom dissesse que boa parte do dia deseja ficar sozinho com seus amigos, sem família ou parceiro por perto.

Bem, é para isso que servem os dias de recebimento.

Você pode ser educado, adequado e atencioso durante os outros 364 dias do ano.

Não achamos irracional se as pessoas apenas satisfazem seus desejos durante um dia do ano.

E além disso, o outro parceiro também consegue ter seu dia de recebimento.

Claro que tenho discutido algumas sugestões estereotipadas de homens e mulheres.

Você não precisa pedir coisas estereotipadas.

Você é totalmente livre para perguntar o que quiser pessoalmente.

Se você tem filhos, também pode fazer com que seus filhos projetem um dia no ano em que possam fazer o que quiserem, dentro do razoável.

Ou você pode usar o aniversário deles para isso.

Eu reconheço que algumas pessoas estão lutando tanto que não têm tempo ou dinheiro para ter um dia de recebimento.

Eu simpatizo muito e estou enviando a você todo o meu amor.

Segurança emocional

Estar emocionalmente seguro em relação ao seu parceiro é de importância absolutamente crítica, tanto para homens quanto para mulheres, tanto para relacionamentos homossexuais quanto heterossexuais.

A segurança emocional é um espectro e, do nosso ponto de vista, muito poucos humanos da Terra pontuam muito alto nesse espectro.

Essa é uma das razões pelas quais os relacionamentos muitas vezes não funcionam na Terra.

Discuti a segurança emocional anteriormente em minha mensagem: “Tunia: Romantic Relationships”.

Mas acho que é importante o suficiente para repetir aqui:

Uma pessoa completamente emocionalmente segura ama a outra pessoa incondicionalmente, não importa o que ela faça ou diga, e expressa isso.

No máximo, eles vão discordar e desaprovar certas ações que a outra pessoa faz, ou podem perceber que não são compatíveis romanticamente com a outra pessoa.

Mas eles nunca esquecerão que a outra pessoa é fundamentalmente um fractal divino da Fonte e, portanto, infinitamente valioso e infinitamente merecedor de amor.

Uma pessoa completamente segura emocionalmente não tenta impor uma visão de mundo ou um conjunto de crenças para outras pessoas.

Eles simplesmente não estão tão assustados a ponto de sentirem que precisam mudar outras pessoas para se sentirem seguros.

Muitas pessoas na Terra agora estão jogando este jogo – elas se sentem inseguras e tentam se sentir mais seguras tentando fazer com que outras pessoas abracem sua visão de mundo.

Mas, por sua vez, isso só faz com que a outra pessoa se sinta insegura também.

No entanto, a pessoa emocionalmente segura não tenta impor sua visão de mundo aos outros.

E essa pessoa entende que outras pessoas estão em sua própria jornada e, em última análise, a alma é imortal e não pode ser danificada; portanto, está tudo bem se outras pessoas fizerem as chamadas escolhas ruins.

Eles estão apenas trilhando seu próprio caminho.

Uma pessoa completamente segura emocionalmente é capaz de ver o valor em outras perspectivas, mesmo que não concorde com elas.

Se você se sente muito hostil em relação a uma determinada opinião, tente pesquisá-la genuinamente e conversar com pessoas que têm essa opinião, até que você consiga pelo menos ver algum valor ou plausibilidade nessa perspectiva.

Você não precisa concordar com todas as perspectivas, mas, idealmente, deve ser capaz de fazer um bom trabalho defendendo qualquer perspectiva comum existente, mesmo que não concorde com ela.

Uma pessoa completamente segura emocionalmente é genuinamente curiosa sobre a outra pessoa e tentará conhecê-la, sem tentar mudá-la.

Uma pessoa completamente segura emocionalmente também não tenta resolver os problemas da outra pessoa, a menos que seja solicitada.

Uma pessoa completamente emocionalmente segura ouve com a intenção de entender, o que na verdade é muito raro em seu mundo, e provavelmente só dará conselhos não solicitados quando entender completamente a outra pessoa (o que é muito mais tarde do que o ponto em que a maioria das pessoas dá conselhos).

Uma pessoa completamente emocionalmente segura não experimenta turbulência emocional ou dor pessoalmente se alguém lhe contar uma história sobre algo doloroso ou traumático que aconteceu com ela.

Assim, as pessoas sentem corretamente que podem dizer qualquer coisa à pessoa emocionalmente segura, sem machucá-la ou ser julgada por ela ou ser dita por ela sobre o que pensar.

É impossível “descarregar o trauma” em uma pessoa completamente emocionalmente segura, porque essa pessoa é simplesmente compassiva e empática e escuta bem, mas não fica pessoalmente perturbada emocionalmente ao ouvir sobre o trauma de outra pessoa.

Uma pessoa completamente segura emocionalmente pode dizer à outra pessoa que é amada, que é boa do jeito que é, que cada parte dela é bem-vinda do ponto de vista da pessoa emocionalmente segura, que a outra pessoa não precisa fazer ou dizer ou fingir ser qualquer coisa que não é, que muitas coisas são possíveis mas quase nada é exigido, e que a outra pessoa sempre é livre para impor seus limites e que serão respeitados.

Uma pessoa emocionalmente segura pode agradecer a outra pessoa por declarar seus limites.

Uma pessoa completamente emocionalmente segura é aberta, autêntica, vulnerável, expressa livremente admiração e aprovação genuínas e as expressará se outras pessoas a inspirarem ou a ajudarem a se tornar uma versão melhor de si mesmas.

No que diz respeito às áreas em que a pessoa emocionalmente segura não tem experiência pessoal ou orientação pessoal ou algo assim, suas opiniões são mantidas apenas com 80% de convicção e certeza, em vez de 100% de convicção e certeza.

Mesmo que a grande mídia afirme que todos os especialistas ou cientistas dizem X, então a pessoa completamente emocionalmente segura entende que é possível que a grande mídia esteja mentindo e tal consenso realmente não exista e, portanto, essa pessoa não afirmará que outras opiniões estão erradas como se isso é um fato 100% objetivo.

Então, isso parece ótimo, mas como você se torna uma pessoa emocionalmente segura?

Bem, é um processo.

Você provavelmente não se tornará uma pessoa 100% emocionalmente segura da noite para o dia.

Com o tempo, as coisas que recomendamos farão de você uma pessoa emocionalmente mais segura.

Portanto, respire profunda e lentamente, observe seus próprios pensamentos e emoções, tente ser gentil com os outros, etc. Quanto mais você crescer espiritualmente, mais fácil será para você estar emocionalmente seguro em relação aos outros.

Também pode ajudar a lembrar a si mesmo que outras pessoas são fractais divinos da Fonte.

Se o seu parceiro está sendo irracional, bem, ele ou ela ainda é um fractal divino da Fonte.

Isso também pode ser útil ao lidar com outras pessoas em geral e não apenas com seu parceiro romântico.

O que as pessoas dão, muitas vezes querem receber

Nem sempre, mas frequentemente, as pessoas dão as coisas que desejam receber.

Portanto, se o seu parceiro costuma lhe dar um tipo específico de coisa ou um tipo específico de afeto, pode valer a pena perguntar a ele se isso também é algo que ele gostaria de receber com frequência.

Isso também se aplica durante o sexo: nem sempre, mas frequentemente, as pessoas dão durante o sexo o que desejam receber.

Claro, você também pode simplesmente sentar e perguntar ao seu parceiro que tipo de coisas ele mais deseja receber e do que mais precisa para se sentir feliz e realizado no relacionamento.

Uma Maneira de Lidar com Desentendimentos

Suponha que uma pessoa tenha uma perspectiva e outra pessoa tenha outra perspectiva.

Ambas as perspectivas têm alguma verdade e utilidade por trás delas.

Não necessariamente a mesma quantidade de verdade e utilidade,

mas pelo menos alguma verdade e utilidade.

Surpreendentemente, muitas vezes, do nosso ponto de vista, isso leva a um desentendimento ou uma briga ou pelo menos uma interação desagradável na Terra, porque ambas as pessoas querem que a outra reconheça o valor em sua perspectiva primeiro,

antes de estarem dispostas a considerar que a outra pessoa perspectiva talvez tenha algum valor também.

Claro, se ambas as pessoas querem que a outra pessoa reconheça o valor de sua perspectiva primeiro, ambas as pessoas acabam infelizes.

Isso pode parecer bobo se eu disser em voz alta assim, mas na verdade acontece o tempo todo.

O que achamos que pode ser útil é que as pessoas se afastem da ideia de que existe apenas uma perspectiva que tem valor em qualquer situação e se aproximem da ideia de que pode haver diferentes perspectivas em que todas têm algum valor – não necessariamente o mesmo quantidade, mas pelo menos alguma quantidade de valor.

Dessa forma, se alguém compartilhar outra perspectiva, você pode reconhecer o valor da perspectiva dela sem sentir que precisa pular a fila e compartilhar sua perspectiva e sentir que a outra pessoa precisa reconhecer o valor de sua perspectiva primeiro.

Você pode pensar em perspectivas como óculos.

Se alguém dividir um par de óculos com você, você pode dizer “ah, esses óculos são legais e com certeza posso ver que eles são úteis em determinadas situações”.

Talvez você já tenha óculos que goste de usar, mas quem sabe um dia você encontre uma utilidade para aquele novo conjunto de óculos que está sendo compartilhado com você.

Portanto, se alguém compartilhar uma perspectiva com você, pode ser bom primeiro reconhecer o valor da perspectiva dela, antes de fazer mais perguntas para entendê-la melhor ou compartilhar sua própria perspectiva ou dizer onde você acha que a perspectiva dela pode ser limitada ou falha.

Você não precisa concordar com uma perspectiva para poder ver pelo menos algum valor, verdade ou utilidade nela.

Se você compartilhar algo e outra pessoa não reconhecer o valor da sua perspectiva e compartilhar a perspectiva dela, tente apenas reconhecer o valor da perspectiva dela.

Fazer com que as pessoas reconheçam o valor em sua perspectiva geralmente as deixa felizes, porque isso acontece com pouca frequência.

Algo que os homens devem entender sobre as mulheres

Vou generalizar aqui. Isso não se aplicará universalmente.

Ainda assim, muitas mulheres sentem que a sociedade tem expectativas altíssimas para elas.

Por um lado, as mulheres são mantidas em um padrão de beleza impossível – literalmente impossível, porque as mulheres devem se parecer com imagens que foram editadas.

Espera-se também que as mulheres sejam mães, tenham uma vida social rica, passem férias em lugares exóticos e, ao mesmo tempo,

reduzam sua pegada de carbono, passem o tempo ajudando os outros, contribuam para uma mudança social positiva e também tenham uma vida social gratificante. vida e uma carreira significativamente melhor do que a média.

Entretanto, recebem muito pouco apoio da sociedade para tudo isso, e sentem o tempo todo que podem correr o risco de serem agredidas.

Francamente, quase ninguém, homem ou mulher, pode fazer todas essas coisas.

No entanto, se uma mulher não faz todas essas coisas, a mensagem que ela recebe da cultura é que ela não é boa o suficiente.

Como ponto de comparação, muitas vezes espera-se que os homens façam apenas duas dessas coisas.

Se um homem tem uma boa carreira e é um pai amoroso para seus filhos, a maioria das pessoas pensará que ele está indo muito bem e cumprindo seu papel masculino, mesmo que não seja fisicamente atraente ou tenha uma vida social etc.

E assim, na prática, as mulheres geralmente falham nos padrões impossivelmente altos que a sociedade diz que elas devem alcançar.

E isso leva as mulheres a não se sentirem boas o suficiente ou desenvolverem ódio de si mesmas ou endurecerem ou compensarem demais e proclamarem publicamente que são rainhas que merecem tudo, enquanto no fundo elas subconscientemente se sentem inúteis.

Portanto, se você está em um relacionamento com uma mulher, pode ser bom perceber que ela pode estar sendo pressionada por uma tonelada de expectativas irrealistas da sociedade e que ela pode sentir que está falhando ou que não é boa o suficiente como resultado.

Você pode falar sobre isso.

E também, pode ser muito curador para ela se você expressar regularmente que acha que ela é incrível e que ela já é boa o suficiente, como ela é agora.

Também pode ajudar se você expressar o que ela está fazendo bem e quais qualidades ela já possui.

É claro que algumas mulheres optam conscientemente por não fazer algumas das coisas que “deveriam” fazer de acordo com a sociedade.

Essas mulheres são mais propensas a ter uma vida boa e se sentir bem – mas, até certo ponto, são mulheres conscientes que são corajosas o suficiente para ir contra a corrente social.

Não é realmente justo esperar que todos nadem contra a corrente social.

Minhas lindas irmãs, meu coração está com vocês.

Espero que, no futuro, você tenha a opção de viver em um espaço muito mais voltado para a comunidade, se assim o desejar, com espaço pessoal suficiente, mas também com muito mais apoio do que está recebendo agora.

E acho incrível que, apesar de todas essas dificuldades, a grande maioria das mulheres ainda tenha bom coração e seja gentil e ainda queira o melhor para todos.

A bondade é, na verdade, a espinha dorsal crítica de toda essa operação de libertação da Terra – sem bondade, ela não poderia ter sucesso.

E a maioria das mulheres, na maioria das vezes, são gentis.

Minhas irmãs, vocês já são boas o suficiente e já são dignas de amor.

A sociedade está apenas tendo expectativas ridículas.

Não é sua culpa nem sempre conseguir corresponder a essas expectativas, porque elas nunca foram razoáveis em primeiro lugar. Você é bom o suficiente e sempre foi bom o suficiente.

Eu te amo, acho você incrível e estou muito orgulhosa de você.

Algo que as mulheres devem entender sobre os homens

Mais uma vez, vou generalizar aqui. Isso não se aplica a todos os homens.

Ainda assim, homens não excepcionais (não ricos, não famosos, não superatraentes, não loucos de talento) têm mais ou menos o problema oposto ao das mulheres.

As mulheres recebem muita atenção e pressão social.

Homens não excepcionais quase não recebem atenção, desde que não façam nada ultrajante.

A experiência de homens não excepcionais é que ninguém se preocupa com eles, a menos que sejam úteis – e mesmo que sejam úteis agora, as pessoas deixarão de se importar com eles quando deixarem de ser úteis.

Dessa forma, muitos homens não excepcionais são intensamente objetificados pela sociedade.

Eles são frequentemente objetificados por sua utilidade, em vez do problema feminino de serem objetificados por seu corpo, com certeza.

Mas isso ainda é objetificação.

Um problema feminino com a sociedade é “você não se importa comigo, exceto com meu corpo” e o problema de um homem não excepcional com a sociedade é “você não se importa comigo, exceto com minha utilidade”.

Um medo profundo que alguns homens não excepcionais têm nos relacionamentos é: para minha parceira, eu sou apenas uma carteira ambulante, um pênis ambulante e uma boca ambulante que diz coisas boas?

Ela realmente gosta de mim ou só gosta de mim por causa de como eu a faço sentir e o que posso fazer por ela?

Ela me trocaria por outro cara se esse outro cara fornecesse mais coisas para ela que ela gostasse?

Para ser claro, não estou dizendo que é assim que as mulheres realmente são.

Bem, algumas mulheres são assim, mas mulheres mais evoluídas não.

Também não estou dizendo que as mulheres não devem deixar relacionamentos dos quais não gostam mais.

Tudo o que estou dizendo é que esse é um medo que alguns homens têm.

E como mulher, você pode acabar com esse medo dizendo com alguma regularidade o que você gosta especificamente nele em particular, e não apenas dizer que você gosta que ele fez algo legal ou que algo que ele fez foi bom para você.

Um comentário como: “você me fodeu tão bem, foi incrível” ou: “Gostei que você consertou a cadeira bamba” ou: “Eu me sinto tão seguro perto de você” não é um comentário que realmente tranquiliza um cara em um nível fundamental, porque enquanto uma parte dele gosta muito de ouvir isso, outra parte dele se pergunta o que acontecerá se o sexo ficar menos bom ou se ele deixar de ser útil ou se a mulher parar de se sentir tão bem perto dele.

Portanto, um elogio que faça mais para tranqüilizá-lo seria algo como “Gosto que você tenha uma certa característica positiva”

Se você elogiá-lo por uma característica ou força de caráter que ele tem, em vez de apontar que ele fez algo útil ou algo que fez você se sentir bem, isso ajuda a fazê-lo se sentir visto e apreciado e não apenas útil neste exato momento.

Uma razão pela qual os homens às vezes resistem a aceitar bons conselhos de suas parceiras é que, se elas sugerirem que, por exemplo, eles se vistam melhor, os homens às vezes ouvem “você não é bom o suficiente atualmente, faça isso para se tornar bom o suficiente”.

E essa é uma mensagem que alguns homens ouviram durante toda a vida e estão cansados disso.

O refrão interminável que a sociedade diz aos homens é: “você não é bom o suficiente atualmente, faça X e talvez você seja bom o suficiente”.

Mas é claro que eles fazem X, e a sociedade diz “você não é bom o suficiente atualmente, faça Y e talvez você seja bom o suficiente”.

E então Z, etc.

Se um homem está resistindo a bons conselhos, pode ser por isso (ou ele pode simplesmente se sentir sobrecarregado por seu trabalho e seus processos emocionais no momento).

Uma solução é equilibrar sugestões úteis com muitos elogios e carinho.

Como regra geral ao interagir com as pessoas, quer você esteja em um relacionamento com elas ou não, sejam elas homens ou mulheres, é que você deve dar de 5 a 15 elogios para cada sugestão que fizer de que ele poderia mudar alguma coisa

Essa é uma boa proporção.

Se você der menos elogios do que isso, um homem pode percebê-lo como irritante (ou se você continuar repetindo uma coisa, isso pode ser percebido como irritante).

Pensamentos finais

Eu espero que isso tenha sido útil.

Se você tiver outras dicas de relacionamento, sinta-se à vontade para compartilhá-las nos comentários.

Outras pessoas podem se beneficiar disso.

Deixo-vos hoje com todo o meu amor e votos de felicidades.

Tuni

Canal: A.S.

Fonte: https://www.youtube.com/watch?v=3leadULbRqk

Fonte Secundária: https://eraoflight.com/2023/03/11/tunia-maintaining-romantic-relationships

Tradução: Sementes das Estrelas/Fernando Gomes/Cíntia Libório

https://www.sementesdasestrelas.com.br/2023/03/tunia-mantendo-relacionamentos-romanticos.html